楼下父母的叹息声在这宁静的空间里清晰得像在身旁，“---这么年轻，太让人心疼了，这么好的一个人---”，“唉，这样的病，用什么也挽回不了啊---你说这孩子好多天不出门也不说话，也难怪她受不了，她们那么投缘,生前那么疼她。感觉比我对女儿还细心---”冰冷的泪水流过脸颊却像是尖刀划过我的心底---我静静地倚在窗前，看着无边无际的夜空，想望着那张亲切的面容，现在的您远离了痛苦，正在天堂里慈爱地望着我，对吗？我们相隔得这么遥远，远到今生再也不能相见了,我们又贴得这么近，近得让我真切地感觉到你就在我的心里，伴随着它跳动---
上帝的手可以赐予我们幸福与快乐，也会降临磨难与痛苦！在新年伊始的那段日子里，我却在痛苦疲惫与撕心裂肺中度过！我似乎还未从这噩梦中醒来，如果可以，我倒希望它仅是一场噩梦，毕竟梦醒了，什么也不会失去啊------
都说长大的人不爱过年，因为在岁月的年轮里又会多画上一圈。我想年对于我们却有积极的一面，因为许多平时不能见的亲人、好友、同学都会在这些日子里相互道温馨、诉衷肠！似乎一切都很和谐，都在如愿的进行着！就连重感冒都没有打击我的心情！因为我知道我的身边有一个好医生，每次都在她的治疗下很快痊愈！呵呵我经常得意的说她是上天给我派来的健康使者啊！我们是知心而又无话不谈的朋友，她通情达理，温文而雅，就像我的姐姐，有很多事我都会找她商量！她也很能干，经营着一家诊所，长我几岁，结婚几年并有一个可爱乖巧的女儿！
象每次一样，我们约好了明天去她那打点滴！这次感冒来得很严重，我高烧头晕得厉害！到了早上我却打不通她的电话，试了好多遍都不成。她老公的打通了，却说她回娘家了！觉得好不对劲，都约好了不说一声不像是她的作风，就算是回去电话也不应该打不通啊。难道是吵架了？离家出走了？第二天我再打，接电话的是他的老公，只说小于在城阳，我说她没带手机吗？他说是，然后没多说就挂了！我的心里很不安。第三天，晚上我接到了朋友的电话，气若游丝地说她很抱歉，问我好些了吗，我追问她在哪里，她才说出她在城阳医院里---听着她那柔弱的声音，我的眼泪顿时涌满了眼眶。平时半个多小时的路程十几分钟就赶到了医院！一路上思绪万千，乱作一团的想法在大脑里飞转着---
来到了重症监护室，她连睁开眼睛都显得很费力，却一直跟我说着她没事，我忍不住哭着说你都这样了还说没事啊？她的眼泪也止不住得流---五百片安眠药啊，我哭着说你傻啊，你为什么这么傻啊？------愤怒与心疼占据着我的心。此时的心情，多希望自己拥有什么魔力去抹平她内心的伤痛，给她另一个美好的人生，命运实在对她不公平------我劝她离婚吧，不要再继续下去。家庭暴力对于他们已经不是第一次了，她的老公是一家区医院里的主任医师，平日里看起来是一个忠厚的男人，对家人朋友都很好，只是性情有时就会不受控制突然暴发，好像是把所有的不快都集中起来一次结帐。变得无情而暴虐，并且不让我的朋友接近自己的孩子，这对她来说是最难以承受的！我要她答应我以后不管怎样也不要想到自杀！她说在那种情况下，她的感情天平已经崩塌了，才会做出如此没有理性的事。这样愚蠢的行为她以后不会再继续了---我的朋友是爱他的，尽管这样，她还是不想选择离婚！她每次都说他精神上有问题应该去看看心理医生的！看到他很悔恨，她和家人决定给他最后一次机会！
我找到在走廊里抽烟的他，愤怒升级到了极点。“这么多年她的付出与感情对你来说都无所谓吗？你凭什么这样对待她？”他说他很后悔，他以后一定会改的！我冷冷地看着他：“是吗？我告诉你不可能再有下次了，如果你认为自己没病，不想去看心理医生，那么我告诉你她以后再有什么闪失，我也一定会让你感受什么叫失去理智！”我浑身发抖，已经不能控制自己的情绪---
当我失神得回到家里，妈妈却带给了我另一个不幸的消息！亲戚又住院了，头疼得厉害，虽然以前有神经性头疼的病史，但也怀疑是癌细胞已经转移到了头部！到了头部，这意味着什么？与癌症抗争了这么多年，遭受了了四次手术的痛苦，最好的进口药物以及亲人的呵护与爱，难道都抵抗不了这可怕的病魔吗？除了父母以外，她是对我最亲的长辈，从小看着并呵护我长大，对我的付出就像妈妈一样，见到她永远是慈祥的笑脸，温暖的眼神，对我和表哥充满了关爱与怜惜！幸福在一个新的开始里背弃了我，痛苦接踵而至。当磁共震的结果出来，我们连最后的一丝希望都守不住，脑部除了中枢神经，周围已布满了黑点，所剩的时间已经不多了！因为她才刚刚做完乳腺最后一次手术的放化疗，她现在的体质已经承担不起了！痛疼折磨着她的头，在病床上不停得躺下起来，昏迷的次数越来越多，每天只能用甘露纯来保持清醒与安宁，生命在我们的无奈中一点点耗尽！看着病床上消瘦的几乎脱相的面容，曾经相处的点滴与一切欢乐索绕着我，优雅的举止，宽容温柔的性情一直都是让我骄傲与努力的。我们都长大了，正是回报你的时候，我们也一定会让你骄傲与自豪的啊---我握着这只消瘦的手，也许它以后再也不能抚摸着我的头发，包容我的撒娇与调皮，再也不能了---
年的气氛更加重了我的心痛。连不得不挂在脸上寒暄的笑容都让我感到可耻，如此的不合时宜！我深切地感觉到上帝好像要一下子拿走我这么多，却是在我不经意间也从未考虑会失去的东西。恐惧噬咬着我的每一根神经---精神恍惚地我在急着赶回肿瘤医院的时候误闯了单行线，被交警逮个正着！一时间，也许一切的压力与悲伤都借此得以释放，死撑的勇气一下子崩溃，我坐在车里任眼泪肆虐，脑袋里空空地，感觉自己可怜而无助---想到我所拥有的所有爱与珍视的人都有可能会在瞬间失去，永远的消失。这一切都是我无可奈何的，无从掌握又无从选择的---我象一个等待执行的死囚，痛苦与焦虑吞噬着我对生命的热情，对人生的信心。
我不停地在两个医院里穿梭，每天平均两小时的睡眠，因为这两个揪心地牵挂和超常的咖啡量也能让我应付过去；也因为我不再信任上帝，担心他定会趁我睡眠之际悄悄带走我所珍爱的。朋友的情况并不理想，每一次都会忘记我上次来过，说过什么！可欣慰的是她还切切实实得活在我身边，可以通过高压氧慢慢恢复！亲人却在正月十五的雨夜里去了，走得十分安详。光洁的额头，柔和的脸，像是在温馨中满意地睡去了，似乎让我觉得连我们悲恸的声音都会惊扰了她。满载了五十多年的，无论是情感还是一切，无一能带走，就这样空空的去了！留给我们的是无尽的思念---我把自己逼进了一个死角，我好像陷进了dilemma-prone。觉得生命一下子失去了色彩与魅力，活着有什么意义呢？每一天都在认真努力地活着，希望每一天都有一个完美的句点。可是生命却不会为了你的认真与努力而延续它的长度---它困绕着我成为我的羁绊，我一度陷在了矛盾里，用命运去攻击那些自信而愚蠢的固执！生活真的很无情，这么短的时间里就让我领教了现实如何击溃一切的威力。希望，理想，信心---这些充满热情与温暖的词汇在它面前都退缩了。现实里，这种困境会迫使我去面对。既然不能选择生命的长度，那么就去延展它的宽度吧！在这个物欲横流的社会里，物质永远也追求不完，时间也不会为谁驻足，生命有一天却会戛然而止！朋友们，多给爱一些时间，多给心灵一些爱去浇灌，那么到了生命的尽头你也无须对这段人生路感到遗憾。爱也会让逝去的在你的怀念中得以延续---
当我把这份痛楚与爱随着泪水付之键盘与屏幕的时候，我只恨此时被悲伤挤得满满的脑袋里没有更多的东西来表达我的感受。我把那些爱的点点滴滴都一幕幕存储，让它永驻心底。请原谅向日葵，我的心情跟这尘世的轻松快乐如此不符，可我还是想在这里倾诉！在这欢乐的尘世，嬉笑吵闹里包含着真实的友谊与故事。如果是缘份让大家相聚，那么拉近我们的就是真挚的心灵呢。愿这份左右你我的快乐永驻尘世之间呢------
